我的itunes里已经没有很快乐的歌曲了。全部换作了清一色的悲情歌曲。也许正值失恋的时节，自己不该再这样作贱自己的耳朵。但就是很执拗地愿意沉浸在自己营造的悲伤里。这是只属于我自己的小小悲伤。并不是很撕心裂肺，只是有些落寞。看着自己失意的脸，为什么呢，自己终究也不明白。

初恋，梁静茹的勇气。用旧式卡带许下诺言。年少的轻狂举动，两颗单纯的心，跳动得有力。有时盲目得可爱。我说过，我会嫁给他，婚姻就是可以那么简单地随口承诺。那样无忧无虑的日子。当然，最终，我继续自己的生活，和那个初恋男友再没有任何交集。他退回给我那盘卡带，我的心酸酸的。但很快又快乐起来。我还年轻，我告诉自己。那年我不过16岁。

第二次恋爱，王菲的红豆。还是旧式卡带，而且是自己用原始的录音机翻录的。傻傻地每天想着为他把红豆熬成缠绵的伤愁。跳上奔赴另一个陌生城市的火车，牵着手，在花火中迎接新世纪。那个年头的我们总是会挖空心思在彼此身上极尽浪漫之能事。现在再看，的确很单纯，甚至可笑。但谁知道那个时候的自己有多么真心。再也不会再有的真心。连眼泪都是那么洁净。后来，我成了第三者。再后来，结束了这段浪漫疯狂却又毫无结果的恋情。哭了很多天，听着王菲的红豆。从那个时候也告诉自己，没有什么会永垂不朽。似乎懂得了爱情是什么。并不总是那么甜蜜，并不总是会被男人宠爱。但我还年轻，我再次告诉自己。年轻人总以年轻这一变量作为安慰自己的筹码和理由。可那是最容易失去的。那时却不了解这一切。反正我还年轻。那时我也不过18岁。

第三次恋爱，根本不值一提。我只记得发生在夏天。不过几周而已。我甚至忘记了开始的理由和结束的原因。

第四次恋爱，长跑，六年。上个月刚刚结束爱情长跑。这次长跑并没有在我们彼此精疲力竭的时候在我们脚下延伸出红色地毯。没有任何结果。分手了。这是一次很简单却又最复杂的爱情旅行。最开始的欣喜与新鲜，路途中的美丽风景，对自己的怀疑，对于各条道路的选择，对自己的背叛，对爱人的背叛，学会和平，学会宽容，甚至学会坦然放手。对于彼此的背叛不想再多加赘述，无非就是彼此不经意间的失神。就像课堂上打了个盹，被某某教授抓了个正着。属于这次恋爱的主打歌又是什么呢，我似乎已经听奶茶的分开旅行很久了。一边听，一边查询航班签证旅馆，计划着属于自己的孤单旅行。计划下周去都柏林，下月去英国。也许还要计划更长远的事情，去罗马巴塞罗那巴黎。我很不习惯要一下子开始计划一个人的生活。每每规划属于一个人的生活时，总觉得孤寂，因为意识的圆规会不自觉地规画出属于两人的半径。这个圆圈太空旷了，我显得那么孤寂。但也许我会渐渐习惯这一切。习惯自己一个人的生活。也许每个女人都要去亲历eat,pray,love的过程。在这荒凉的圣诞午夜，街上空无一人，也许大家早已拥爱人入怀，进入梦想。他此时此刻就坐在我的身边，两人做着毫不相干的事情，没有任何交流。我知道，这种感觉叫做绝望。没有比绝望更恐怖的情绪了，它就这样一点点吞噬着心中残存的爱。爱？爱又是什么？我现在彻底地迷失在了自己的迷宫中。我是这里的皇后，我也是这里的小丑。自己讨好自己，却迷失了自己。我再也不敢妄言自己年轻了，我现在惧怕时间，惧怕脸颊上第一道皱纹的出现。我开始买昂贵的法国护肤品，每天用心地呵护自己渐老的容颜。可谁又能呵护我的心呢？也许它已衰老。我已跨过了魔障般的25岁，我时刻注视着自己的衰老。今年26的自己在异国这样的深夜写着这些文字。忽然觉得很苍凉。

不想再强求自己30岁之前做出任何惊天动地的创举。就这样吧，随遇而安。

我会清空此时此刻的播放列表，让自己重新快乐起来。我知道，我终究会再次快乐。

嘴巴像欧阳锋一样肿得离谱，这全败芒果所赐。还是自己太馋。

最近心情很好。

幻想，这最致命的东西。我停不下来。

熟悉的旋律。曾经，一年前，无数个夜晚，彻夜难眠，伴随着潮热的汗水，反复听着这首歌。

再次听到，忽然心底泛起一种隐秘的冲动。

想要看一场Live Show，骑在你的脖子上，听不懂的语言，没关系。

此刻与我。

又开始幻想了。

也许是该行动的时候了。

第一天上班。还好。有点累。

早点睡了。好梦。

我头痛欲裂。左边，划出了一条东非大裂谷般，让我无法企及那另一端的深渊。

迷醉的生活，就是这样肆意占领了我的意识。

幻想，这致命的东西。忘不了《颐和园》里的这一句。每每想到，便觉得心隐隐作痛。

我爱幻想。可这无异于慢性自杀。甚至，在恍惚间觉得有另一个自己在默默注视着这一隅阴仄角落里的媚阳。这是何等激动人心的时刻。我和另一个自己神交。再也没有第三个人知道这一切。

头更加痛了。是累了吗？也许吧。

每一条路通向未知的那一端，我无法揣测。该拣选哪一条，我的犹疑是否会再次扼杀了这些美梦，也许永远无法成真的美梦。

想昏睡过去了。

杳无音讯的一天。忽然期待着手机处于忙线中。

焦灼的心让周遭一切都了无生气。

希望尽快安顿好工作。

再用这仅剩的半月将论文初稿定下来。

原来，我就要这样匆匆忙忙毕业了。

从来没有料到会是如此落魄与慌张。

就这样迎接一切吧。

每个月的这些关于鲜血的得失，早已让每个女人麻木。

也许应当更加坦然一点。

一些东西，只要到了那个时候，是终究要流失的。

夹杂着我微不足道的青春，马桶一冲，便永久地消失了。

似水的溜溜的时光。

心里安慰着自己又省下一笔。

最近，shopholic的指数直线飙升，有点失控了。深呼吸，稳住。

总是一而再再而三地做这样的蠢事，盲目消费，理性反省，最后剩下的只有自责与懊恼。

购物，是一种病。也许是我压力太大，不晓得。

自己医治一下吧，处方如下：

杜绝淘宝一个月。

从明天起，做一个认真理财的人。

只买对的。丢掉那些陈词滥调，所谓“打折”、“囤积”、“不过期”诸如此类只会混淆视听。

购物OUT了，充实思想才是至IN的选择。又一句老生常谈==b

总是想到一列车，暗夜里疾驰，我手心攥紧了冷汗，安坐在那里，不知去哪里。偶尔可以听到鬼魅的声响骚动。

每次坐公车的时候，总是昏昏欲睡地想着一些人，一些事。

幻想，这最致命的东西。再看颐和园，已经沉下来很久，慢慢地，从麻木不仁的行人中浮现出了那张脸。

有些，是终究忘不了，也逃不掉的。

所谓的成长教育比电影还要残酷。终于在冥思苦想之后，恨恨地咒骂自己。

错过的那些，是代价；得到的，亦然。

就这样颓唐下去，这不失为避世的绝妙主意，可恰恰不是我想要的。

我像行将干枯的野草一般，摇曳，摇曳，摇曳。

梦里都是数不清的诡谲之物。

没有任何迹象证明我是一个怪胎。

可，也许，我就是呢。

梦魇反复纠缠，我更加习惯了置身事外的那份冷漠。

倦怠又一次来袭。只想蛰伏在某处，抱着双脚，睡一个好觉。

最好，还有人轻轻为我唱起催眠曲。

这是个问题。